FECHA: 13 Abr 2004
TITULO: ¿POR QUÉ NO UNOS CHISTES?
CONSULTA: ¿Por qué no nos contamos chistes del olivar o, en su defecto, que tengan que ver con el color de los olivos?
- ¡Buenos días! ¿Tiene camisetas de camuflaje?.
- Sí, pero no las encuentro.
- Claro que grita, la oigo desde el bar.
-pero tu estás loco , casi me mato esquivandote
-perdona, soy el mariquita de la capa roja, tengo sed, dame algo de beber..
-tu estás loco, me voy,después del susto quiere que le de de beber...
Total que el tio sigue y se encuentra a otro tio con una capa amarilla dandole el alto, otra vez casi se sale el camión de la carretera, lo consigue parar y se va a por el tio, este le dice
-soy el mariquita de la capa amarilla, tengo hambre, dame de comer..
-¿De comer? lo que te voya dar es dos leches como vuelvas a hacerme eso, que casi me mato...
Así que se monta y sigue, en esto se encuentra a otro tio de verde dandele el alto, se baja con un cabreo de narices y le dice:
-¿y tu que coño quieres maricón de la capa verde?
-Pues por lo pronto los papeles del camión,el permiso de conducir y vas a soplar en el alcoholimetro, por gracioso...
- ¡oye! ¡no veas cómo te canta el pito!.
- ¿Si? ¡ pues anda que si me echo los pellejillos para atrás...
- ¿Me da una arroba de vino?
- ¿Trae usted envase?.-Pregunta el bodeguero-
- ¡¡Está usted hablando con él!!
- ¿Bailas?.
- ¡¡¡NOOOOOO!!!.-a voces-
- Tranquila, entonces de follar ni hablamos,¿no?.
-No sabía que nos ibamos a vivir un año a Cuenca.
- Pero llévate por lo menos los perros y la escopeta, ¿no?.
- ¡ Pero "zi ez para ziempre"!!
- Porque el soltero llega a casa abre la nevera dice "joer lo de siempre" y se va a la cama. El casado llega abre la cama y dice "joer lo de siempre" y se va a la nevera.
Zorro: Espadachín Justiciero.
Zorra: Puta.
Perro: Mejor amigo del hombre.
Perra: Puta.
Aventurero: Osado, valiente, arriesgado, hombre de mundo.
Aventurera: Puta.
Ambicioso: Visionario, Energico, con metas.
Ambiciosa: Puta.
Cualquier: Fulanito, Mengano, Zutano.
Cualquiera: Puta.
Regalado: Adjetivo; participio del verbo regalar.
Regalada: Puta.
Bicho: Insecto; animal.
Bicha: Puta.
Callejero: De la calle, urbano.
Callejera: Puta.
Hombrezuelo: Hombrecillo, varon, minimo, pequeñito.
Mujerzuela: Puta.
Hombre publico: Personaje prominente.
Mujer publica: Puta.
Golfo: Masa de agua marina parcialmente rodeada de tierra.
Golfa: Puta.
Lobo: Mamifero predador rapaz y feroz. Hombre experimentado y agresivo.
Loba: Puta.
Ligero: Hombre débil y/o sencillo.
Ligera: Puta.
Adultero: Infiel.
Adultera: Puta.
Puto: Homosexual.
Puta: Puta.
Conste que no me molestan los chistes, y que creo que el sentido del humor es de lo más saludable, pero cuando se cortan cosas que se salen del olivar, dichas desde el respeto, parece lógico que se le de un tirón de orejas a quien corresponda.
Salud y por supuesto a seguir riendo, que es sanisimo
- Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las Escrituras: “Hay que enseñar al que no sabe".
- Si padre pero después encontré una señora de 65, que estaba de muy buen ver, y no me negué a su proposición.
- Jesucristo dijo: "Dad de comer al hambriento".
- Ya padre, pero lo más grave es que ayer vi a un moro agachado, con el culito todo redondito, y no me pude reprimir.
- ¡Vaya hijo! Eso ya es más complicado, ¿pero sabes qué te digo?
¡¡¡¡¡¡¡¡¡Al que no crea en Dios que le den por culo !!!!!!!!!!
En que lo mismo se engancha por delante que por detrás.
La compañía más sana para sus momentos de mayor locura.
Si usted es obsesivo-compulsivo, presione repetidamente el numero 1.
Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el numero 2
por usted.
Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3,4,5 y 6.
Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quien es usted,sabemos lo
que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su llamada.
Si usted sufre de alucinaciones, presione el 7 en ese telefono gigante
de colores que ud. (y solo ud.) ve a su derecha.
Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicara que numero presionar.
Si usted es depresivo, no importa que numero marque. Nada conseguirá sacarlo de su lamentable situación.
Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de... escuchar el tono... o antes del tono.... o después del tono ....o durante el tono...En todo caso, espere el tono.
Si tiene la autoestima baja, por favor, cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted.
Pero si su crisis se debe a que UD.votó por Zapatero........................................................JÓDASE Y CORTE. Aquí atendemos locos, no imbéciles...
- ¡No me explico cómo coño ha llegado usted a esta edad y además hecho un chaval!.
- Pues simplemente no llevando la contraria nunca a nadie.
- ¿No será por eso..?
- Pues no será.
- ¿ Es cierto que el día de autos, se cago VD en Dios, en la Virgen, en los 12 Apostoles y en todo lo que se menea?
- No señor Juez, el día de autos estaba yo trabajando en la fundición y cuando mi compañero me echo todo el acero fundido por la espalda le dije: 'Caramba, Luis, no te has dado cuenta que has derramado todo el acero en mi espalda y esto es terriblemente molesto'
-oye, tu mujer ¿cuándo grita más en el acto sexual, al principio, al final...?
El otro responde:
-Mi mujer cuando más grita es cuando me limpio la polla en la cortina...
Dos gays haciendo un 69, y le dice uno a otro:
- "¡A muerto el Alcalde de Santander¡"
- ¡Pero nene, como te acuerdas en este momento tan romantico que se ha muerto el Alcalde?
- Si no te limpiaras el culo con papel de periódico no pasarían estas cosas.
- Yo estaba durmiendo en mi casa.-contesta el sospechoso-
- ¿Puede demostrarlo de alguna forma?
- ¡ Pues traiganme una cama!
Eso sólo les pasa a los pringaos como todos los de aquí...llena.
...El hombre bebe, y cae inconsciente, porque la tapa que comió no estaba hecha con aceite de oliva...
Pasado un tiempo, se despierta con el bamboleo de la carreta por el camino. Abre un ojo y ve el cogote del negro. Entonces recuerda, y de un salto felino sale de la carreta y se pone en mitad del camino diciendo: ¡negrooo...¿dónde me llevabas?, a lo que éste responde:
..Je, je, je.. de dónde te traigo.
- Hombre pepe ¿Que es de tu vida?.
- Pues nada, que me he casado con una jovencita de 21.
- Hombre enhorabuena.
- No solo eso, ademas hemos tenido un niño.
- TU! PERO SI YA TIENES 86 AÑOS.
- ¿Y que hay de malo en ello?.
- Permite que te cuente una historia:
'Había una vez un conde que iba todos los domingos de caza y uno de ellos que se levanto con mucho sueño, en lugar de llevarse la escopeta se llevo el paraguas. Estando en plena cacería se presento un uso por lo que el conde apuntó con el paraguas y PUM, se cargo al oso.'
- Hombre! no me jodas, sería porque algun otro disparó.
- Precisamente aquí quería llegar yo ...
Y Satanás creó a McDonald's.
Y McDonald's creó el Big Mac
Y Satanás dijo al Hombre: "¿Lo quieres con patatas y coca cola?"
Y el Hombre dijo: "Tamaño grande".
Y el Hombre engordó.
Y Dios dijo: "Haya yogurt, para que la Mujer conserve la silueta que he creado con la costilla del Hombre". Y Satanás creó el chocolate.
Y la Mujer engordó.
Y creó Dios las ensaladas, y el aceite de oliva.
Y vio que estaba bien.
Y Satanás hizo el helado.
Y la Mujer engordó.
Y Dios dijo: "Mirad que les he dado frutas en abundancia, que les servirán de alimento."
Y Satanás inventó los huevos revueltos con tocino.
Y el Hombre engordó, y su colesterol malo se fue por las nubes.
Y creó Dios las zapatillas deportivas, y el Hombre decidió correr, para perder los kilos de mas.
Y Satanás concibió la televisión por satélite.
Y agregó el mando a distancia, para que el Hombre no tuviese que cambiar de canal con el sudor de su frente.
Y el Hombre aumentó de peso.
Y Satanás dijo a la Mujer: "Son apetecibles a la vista del Hombre unos aperitivos".
Y la Mujer le acercó al Hombre patatitas fritas, palitos salados, cortezas, chorizo y una cerveza.
Y el Hombre, aferrado al mando a distancia, comió los aperitivos, que eran abundantes en colesterol.
Y vio Satanás que estaba bien.
Y el Hombre llegó a tener las coronarias obstruidas.
Y dijo Dios: "No es bueno que el Hombre tenga un infarto."
Y entonces creó el cateterismo y la cirugía cardiovascular, y las unidades coronarias.
Y Satanás creó... la Seguridad Social.
- ¿Cuántos años has cumplido?
- XXV-responde-
- Pues por el culo te la hinco.
Espartero entró en el Congreso a caballo,Tejero lo hizo en un furgón de la Guardia Civil, y Zapatero llegó en tren de cercanías.
Pues donde se va a cagar.
a) El 2% se fuma un cigarrillo.
b) El 3% se toma una copita.
c) El 95% restante se viste y se va a casa.
Por la noche dormían todos a mogollón en la misma habitación, y un día, en mitad de la noche dice uno de los hermanos:
- ¡¡Papa!! ¡¡Papa!! ¡Enciende la luz!
- ¿Y eso hijo?- pregunta el padre.
- ¡Es que el borrico ha dado una coz y no sé si me ha dado a mí o a la pared!
-
M : Está empezando a caer la noche y aún estamos muy lejos del convento
L: Hermana, ¿se ha dado cuenta de que nos sigue un hombre hace media hora? M : Sí, ¿y qué será lo que quiere?
L: Es lógico. Nos querrá violar.
M: ¡Dios Mío!. Calculo que si continuamos caminando a este ritmo, nos alcanzará dentro de 15 minutos. ¿Qué podemos hacer?
L: La única cosa lógica que podemos hacer es caminar más rápido!!!
M : ¡¡¡No está funcionando!!! L :¡Claro que no! él hizo la única cosa lógica que se podía hacer!, él comenzó también a caminar más rápido!!!
M : Y ahora, ¿Qué vamos a hacer? Nos alcanzará en un minuto.
L : La única cosa que podemos hacer es separarnos, usted vaya por aquel lado y yo por este otro; no podrá seguirnos a las dos!
Entonces, el hombre decidió seguir a la Hermana Lógica. La Hermana Matemática llegó al convento, preocupada de lo que pudiera haberle ocurrido a la Hermana Lógica, al cabo de un rato llego la hermana Lógica.
M : ¡¡Hermana Lógica!!. Gracias a Dios que llegó usted. Cuénteme ¿qué ocurrió?.
L : Ocurrió lo lógico. El hombre no podía seguir a las dos,por lo que optó por seguirme a mí.
M : Y, ¿qué ocurrió después?
L : Lo lógico.Yo comencé a correr lo más rápido que pude, y él también.
M : Y?
L : De nuevo lo lógico. Me alcanzó
M : ¡Dios Mío!. Y, ¿qué hizo ud.?
L: Hice lo lógico, me levanté el hábito
M :¡¡¡Dios Mío, Hermana!!!. Y, ¿qué hizo él hombre?
L : Él tambien hizo lo lógico, se bajó los pantalones
M : ¡Oh, no!. Qué ocurrió después?
L : ¿Acaso no es lógico, Hermana? Una monja con el hábito levantado corre mucho más de prisa que un hombre con los pantalones abajo!!!
1.Abre google
2.escribe: encontrar trabajo digno
3.No des a enter y pulsa: Voy a tener suerte
Y verás lo que ocurre.
Se asoma el padre y viéndose reflejado en el agua pregunta a su hijo:
- ¿Tenía boina?
- ¡No!- responde el hijo.
- Entonces hay dos tíos ahí dentro.
¡ Ay Pepe que tengo que decirte algo muy importante !. Y Pepe le dice pues dime mujer dime. Alo que ésta responde ay Pepe que no soy virgen !!!!!!!
Entonces Pepe se queda pensativo y dice:
Oye !! Que yo tampoco soy San José, o te parece que hemos venido aqui a hacer belenes?.
- ¿Con qué estás jugando?
- ¡Con lo que me sale de los "huevos"!- responde-
-¡¡PLAAAAFFF!!- le da un tortazo el padre en la cara-
- ¡Pues no me compres más KINDER SORPRESA!!
Año 30 A.C., un romano le dice a otro:
-oye, ¿te acuerdas de cómo se llamaba una serie en la que salían unos extraterrestres que se quitaban la piel y eran como lagartos?
-Sí, sí que me acuerdo: V
-Por el culo te la hinco.
- Para que el niño que tuvieran se llamara "PACO-JONES-FRANCO".
- A la última. Siempre.
- ¿Por qué los pilotos kamikazes llevan casco?
- ¿Por qué los "vips" 24 horas tienen cerradura en las puertas?
- ¿Por qué el Coyote nunca coge al Correcaminos?
- ¿Por qué coño están los ajos tan caros?
que mal futuro les espera a los ajeros.
(filosofía de algún que otro olivicultor)
¿En qué van a trabajar los conductores de los quitanieves?
(filosofía de algún que otro olivicultor amante de la subvención más que de vender su "asaite" y hacer renable su explotación y ....)
Una cosa blanca blanca blanca como la tiza a la que cada semana le dan una paliza.
Bien, ese año, cuando ya estaba todo preparado para la función, el actor que hacía de Jesús se pone enfermo en el último momento y deciden que lo sustituya "er matía" puesto que ya se sabía la obra de memoria (era bruto, pero bruto).
Imagen gráfica: Plaza del pueblo, llena de sillas de madera, de noche, llena de gente, los agüelillos en la primera fila y empieza la función.
Empieza la obra en el huerto de los olivos (que también es casualidad coño, no podía haber sido en un patatal, yo creo que por eso nos han recortado en la OCM) llegan los romanos a prender a Jesús y le dicen: "...Jesús ¡entrégate! y Jesús (er matía)dice saliéndose del guión: "...¡que no me entriego coño!. ¡Que te entregues! ¡Que no me entriego coño!...así sucesivamente. Cuando llevan ya 10 intentos para que se entregara, se levanta un agüelillo de la primera fila todo emocionado y orgulloso de su paisano y dice: "...ESE SÍ QUE ES UN CRISTO CON DOS COJONES, NO EL DEL AÑO PASAO QUE SE ENTREGÓ A LA PRIMERA".
Un saludo. PACO
Está un cura dando la misa a sus feligreses:
'... porque hay que tener paciencia en esta vida hermanos.
Paciencia como tuvo nuestro señor en el huerto de los Olivos cuando se reunió con sus Apostoles' '... paciencia cuando estando en el huerto de los 12 Olivos vinieron los soldados a prenderle ... paciencia como la que tuvo en el huerto de los 12 Olivos cuando Judas llegó con los criados y le delato ...paciencia porque estando en el huerto de los 12 olivos ...'
Entonces se levanta un feligres y dice.
- 'Pa' mi que mas paciencia debía tener el dueño del olivar porque con tanto soldado, apostol, criado, ... se lo estarían dejando hecho una mierda.
- ¿De qué, Pepi?
- ¡Hoy cumplimos 5 años de casados!
- Pe... pe... pero, ¿cómo me voy a olvidar de eso?
- Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a
bailar.
- ¡Justamente era eso lo que había pensado!
- Está bien, quiero que me lleves al Gold Finger
- ¿Quéeee? ¿Estás loca? ¡Eso es un antro!
- ¡Manolo! ¡Quiero que me lleves ahí porque quiero conocerlo!
Y fueron... Apenas llegaron, el aparcacoches dijo:
- Buenas, ¿cómo le va caballero? ¡Me alegro de verlo otra vez! La mujer saltó sorprendida:
- ¿Qué dice éste? Ha dicho que se alegraba de verte otra vez. ¿Has
estado tú aquí?
- ¿Yo? ¿Pero estás loca? ¿En este antro? Los porteros le dicen a todos
lo mismo. Estos lugares son así.
Llegaron ante el portero:
- Señor Murillo... ¡Qué alegría!
- Te ha dicho Señor Murillo... ¡Este te conoce!
- ¿Eh?... Cómo no me va a conocer, si trabaja en el edificio de mi
oficina. Es el electricista del edificio.
Ya dentro, los recibió Alex, el gerente
- ¿Cómo está Doctor Murillo? ¿La mejor mesa, como siempre, verdad?
- ¿Este también es electricista en tu oficina, Manolo? ¡Te voy a
matar!
- No... eh... no, este señor me conoce porque es el que me vendió el
mono volumen que te regalé...
- Manolo, me estás...
En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos:
- ¡Mi Reeeeeeeeyy! ¿Te doy tu Cohiba? ...
La cigarrera se puso el habano entre los pechos:
- ¡Mete la manita, mi amor, y saca tu habanito!
Pepi estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las
luces..
Por fin se sentaron y empezó el espectáculo. Apareció una mujer
espectacular que empezó a hacer un striptease. Cuando se quedó sólo
con el tanga se acercó a la mesa de Manolo y, muy sensualmente,
preguntó a toda la concurrencia:
- Y ahora... ¿quieeeeeeen me va a quitar el tanguitaaaaaaaa? Todos
los presentes cantaron a coro:
-"¡Se ve, se siente, Manolo con los dientes! ¡Se ve, se siente,Manolo
con los dientes!"
Pepi no aguantó más. Salió corriendo y se metió en un taxi. Manolo
la siguió y también entró en el vehículo. La mujer empezó a pegarle y a
tratar de tirarlo por la puerta.
- ¡Eres el hijo de puta más grande que he visto!
Pepi se quitó un zapato e, histérica, comenzó a pegarle en la cabeza
y a gritarle los tacos más gordos que se sabía. El taxista se dio la
vuelta y dijo:
- Mire que hemos llevado putas locas, Don Manolo... Pero, como ésta
¡¡¡Ninguna!!!
La reforma de la enseñanza nos interesa a todos. Un grupo de docentes ha examinado la cuestión del enunciado de un problema con temática agrícola( que no se diga que nos salimos del tema del foro):
- Ley Moyano Plan Tradicional anterior a la ley General de Educación del 70:
Un campesino vende un saco de patatas por 1000 pesetas. Los gastos de producción se elevan a 4/5 partes del precio de venta, ¿Qué beneficio obtiene?
-Ley General de Educación 1970 (Sistema tradicional):
Un campesino vende un saco de patatas por 1OOO pesetas. Los gastos de producción se elevan a 4/5 partes del precio de venta, es decir, a 800 pesetas. ¿Que beneficio obtiene?
-Ley General de Educación 1970(Sistema moderno ):
Un campesino establece una correspondencia F entre un conjunto P de patatas y un Conjunto M de monedas. El cardinal del conjunto M es igual a 1000 y cada elemento PFM vale una peseta. Dibuja 1000 puntos gordos que representen los elementos del conjunto M. El conjunto G de los gastos de producción contiene 200 elementos menos que el conjunto M. Da respuesta a la pregunta siguiente: ¿Cuál es el cardinal del conjunto B de los beneficios? (Dibuja este conjunto en rojo) ..............
-Programas Renovados 1980:
Un agricultor vende un saco de patatas por 1000 pesetas. Los gastos de producción se elevan a 800 pesetas y el beneficio es de 200 pesetas. Tarea: subraya la palabra "patatas" y discútela con tu compañero.
-Enseñanza LOGSE reformada, LOGSE 1992: Un pallés kapitalista privilejiao s'anrequesio injuttamente de 200 pelas con una tocha d'patata, analisa el testo y busca Ias fartas d'ortografía, de sintasi y de puntuasión y cuenta de que tu piensas de su manera de s'enriquesé.
-Enseñanza asistida por ordenador, finales del XX:
Un productor del espacio agricola en red de área global peticiona un data-bank conversacional que le displaya el day-rate de la patata. Después se baja un software computacional fiable y determina el cash-flow sobre pantalla de mapa de bits (bajo MS-D0S, configuración floppy y disco duro de 40 megabytes) Dibuja con el ratón el contorno integrado 3D del saco de patatas. Después haces un log-in a la Red por 36.15 código BP (Blue Potatoe) y sigues las indicaciones del menú.
-Enseñanza de la Ley de Calidad 2003/4( entre que entra en vigor entre que se suspende):
¿Qué es un campesino?
direcciones de correo electrónico antes de enviar uno, para evitar
malos
entendidos
o males mayores.
Un hombre dejó las nevadas calles de Chicago para pasar unas felices
vacaciones en la soleada Florida. Su esposa estaba en viaje de negocios
y habían planeado encontrarse en Miami al día siguiente.
Cuando el hombre llegó al hotel, después de haber pasado el día en la
playa bajo los cocoteros y harto de refrescos tropicales, decidió
enviar
a su mujer un e-mail para contarle las maravillas del lugar.
Como no encontró el papelito donde tenía apuntada la dirección, se
arriesgó a enviarlo de memoria y desear que fuera correcto, pero, por
desgracia, se equivocó en una letra y el mensaje se dirigió hacia la
esposa de un pastor evangélico que había muerto el día anterior.
Por la noche, esta mujer decidió leer el correo para ver las
condolencias que había recibido; cuando miró el monitor dio un
respingo,
pegó un grito y cayó tiesa al suelo.
Al oír el grito sus familiares corrieron a donde se encontraba y
leyeron lo siguiente en el correo que mostraba el monitor:
"Querida esposa: Acabo de llegar. Fue un largo viaje hasta aquí, aunque
merece la pena; todo es precioso, con muchos árboles,
jardines, fiestas...
A pesar de llevar pocas horas aquí ya me estoy sintiendo como en casa.
Ahora me voy a descansar. Sólo quiero decirte que ya hablé con toda la
gente y tienen lista tu llegada aquí para mañana. Estoy seguro de que
también
te va a gustar mucho.
Besos de tu eterno y amoroso marido.
P.D. ¡Prepárate porque aquí hace un calor infernal
Va el marido y le dice a la mujer: María, me parece que voy a bajar al bar a tomarme "una copilla"
Y le contesta ella: "Pues entonces pégame ya, que si no luego me despiertas...."
José Mª (Loja)
> >Hércules: Sé que soy el hombre más fuerte de cuantos he conocido,
pero no sé si soy el más fuerte del mundo; voy a hablar con Dios para
que me saque de duda.
> >
> >Blancanieves: Sé que soy la mujer más bella del bosque, pero no sé
si soy la más bella del mundo; voy a hablar con Dios para que me saque
de duda.
> >
> >Jorobado de Notredamme: Sé que soy el hombre más feo de Notredamme,
pero no sé si soy el hombre más feo del mundo; voy a hablar con Dios
para que me saque de duda.
> >
> >Sale Hércules de la casa de Dios, depués de horas de indagación. Y
ve a sus dos amigos: Soy el hombre más feliz del mundo. Dios me ha
dicho que soy el hombre más fuerte del mundo.
> >
> >La cosa se repite con Blancanieves: Soy la mujer más feliz del
mundo. Dios me ha dicho que soy la mujer más bella del mundo.
> >
> >Llega el turno del Jorobado de Notredamme:
> >
> >????ME CAGÜEN LA HOSTIA PUTA, QUIÉN COÑO ES LA DUQUESA DE ALBA!!!!
>
> Un francés siente hambre, y decide sacar su maleta, al abrirla
aparece repleta de quesos de diferentes tipos, colores, olores y
sabores, coge una pequeña parte de uno y se la come saboreándola
lentamente, a continuación cierra la maleta y la tira por la ventana.
El resto de los pasajeros le miran y le preguntan, ¿pq la tiras? A lo
que el francés responde: "En mi país nos sobran los quesos, hay tanto
queso que lo tiramos sin preocuparnos para nada."
>
> A continuación el inglés decide abrir su maleta, y se
>
>encuentra repleta de diferentes tipos de té, asi como pastas de
todos los sabores y formas. Se toma su té con 2 o 3 pastas, cierra la
maleta y la tira por la ventana comentando: "Pues en mi pais nos sobra
el té y sobretodo las pastas. Tenemos todas las pastas que podemos
comernos y muchas más, así que podemos tirarlas sin preocuparnos.
>
> >> El marroquí viendo esto decide abrir su maleta y aparece una
> >>piedra enorme que ocupaba toda la maleta, se prepara un buen
porrito, se lo fuma tranquilamente y el resto del pedrolo lo tira junto
con la maleta comentando: "En mi país nos sobra, incluso se lo
regalamos a la gente, y no nos preocupamos."
>
> >> Todo esto le abre el apetito al español que decide coger su
> >>maleta, repletita de jamón, chorizo, panceta, lomo etc... se
prepara un bocadillo enorme y bien jugoso y se lo come tranquilamente
ante la atenta mirada de los otros tres viajeros. Terminado el
bocadillo cierra la maleta con cuidado y la guarda a su lado
cuidadosamente.
> >> Los otros viajeros se miran entre si, y ya le preguntan:
> >> - "¿En tu país no sobra de nada o qué?
> >> Y el español responde:
>
> >> - "ah sí!!" - Y coge al moro y lo tira por la ventana.
- Oyes Patxi, que llevas ahí, ¡cagüen la hostia!.
- Una boya, pues.
- Y para que hostias quieres una boya si puede saberse.
- Joder, Aitor, pues que la pongo en el hilo y así aunque haga mal tiempo, y este agitada la mar, se donde esta el anzuelo.
- Coño, pues es verdad y de donde la has sacado.
- Pues que me la ha dado un genio, tengo alla en casa una lampara y siempre que quiero algo, pues se lo pido.
- Y no podrias dejarme esa lampara.
- Claro hombre.
Al día siguiente el otro vasco le pide un deseo al genio.
- Oyes genio, que quiero tener un montón de 'pelas', muchas 'pelas', estar forrao de 'pelas'
- Perfecto vuelve a tu casa que ya las tienes.
Vuelve el vasco a su casa y se encuentra la casa llena de velas, cabreado le llama a su amigo.
- Joder Patxi, esto ni es genio ni es na, pues que le pedi muchas pelas y me ha llenado la casa de velas.
- Anda la hostia Aitor, a ver si te crees que yo le pedi tener la boya mas grande de Euskadi.
-oiga, ¿como va mi hijo en los estudios?
-mire,su hijo es tonto pero dibuja...
-a ver cuentemelo
-pues que dibujo una puerta abierta y medio colegio tiene un cardenal y dibujo una piscina y el limpia-ventanas se tiró y se murio.
-¡que me va a contar! dibujo un coño en el brasero y tengo la polla quemá.
-El nsevenaa...
NIÑO T VIA DA UNA HOSTIA QUE COMO NO TE DÉ T VIA REFRIÁ
SALUDOS FOREROS
Oye la CAPA del esta fatal está raida vieja.
Es verdad, deberiamos comprarle otra.
Si pero es que no tenemos dinero.
Pues pedimos al pueblo.
Pero si nadie del pueblo tiene dinero, y el unico que está forrado es comunista que Carrillo.
Bueno pues le pedimos a el no tenemos nada que perder.
Van a la casa del comunista forrao.
Hola buenos dias mire que venimos a pedir para la CAPA del cura.
Si hombre ahora mismo. Toma treintamil duros.
Pero al cura lo CAPO yo.
JL
Y el gitanillo listo levanta la mano.
A ver Rafaelillo Cortes Castillo. Dinos de donde es Dios.
Ay majarele pues Dios es suizo.
Pero hombre ¿a ti quien te ha dicho eso?
Mi papa que cuando hacemos argo malo dice:
Me cago en la Madre que "suspario" y en el Dios "quessuizo".
Comienza la funcion y aparecen los payasos. Sin gracia y la gente uhhh uuhhh ¡¡¡Queremos al negro que se tira del avion¡¡¡¡¡¡¡Queremos al negro que se tira del avion¡¡¡¡¡¡¡Queremos al negro que se tira del avion¡¡¡¡
Aparecen el bien vestido de los circos anunciando ¡¡Y ahora los trapecistas¡¡¡ Los trapecistas malisimos cayendose vaya una pena. y la gente uuhhh uuhhh¡¡¡Queremos al negro que se tira del avion¡¡¡¡¡¡¡Queremos al negro que se tira del avion¡¡¡¡¡¡¡Queremos al negro que se tira del avion¡¡¡¡
Vuelve a aparecer el bien vestido Bien y por solicitud del publico a continuacion el negro que se tira del avión. Aparece un negro enorme con una capa y la gente aaahhhhh bien bien aaaahhhhhhh. Se pone en el centro de la pista se acerca la mano a la boca se coge el labio y se tira.
Si hombre para que las moscas se vayan a la sandia.
Pedro, que te pasa, por que lloras?
Mama, porque dice la profesona de ingles que yo ya no me llamo Pedro, que me llamo Peter.
Pues tu hijo mio, mañana cuando la profesora te diga Peter, tu le dices Puta.
Pero mama, como le voy a decir eso
Si si hijo mio, si te dice Peter tu Puta.
Total, que llega al dia siguiente a clase y la profesora empieza a pasar lista,
John, Anthony, Charles, Peter, y le suelta en niño Puta,
la profesora asombrada le dice repite, REPUTA
Piter = Puta
repite = reputa
Que corticos........
el camarero, ve que va a ser complicadillo que se repartan 5 euros y para que no haya problemas, decide darles 3 euros y quedarse el con dos.
ahora bien. si les devuelve un euro, entonces resulta que la cena les ha salido a 9 euros. 9*3=27.
ellos entregaron 30 y el camarero solo se ha quedado dos. ¿donde esta el otro euro?
Pepe ¿los hombres tenemos clítoris?
No responde Pepe.
Pues entonces te estoy chupando una almorrana.
Los 2 euros que se quedó el camarero hay que meterlos en los 27 y luego sumarle los 3 que les devolvió, no al revés.
Saludos.
"No que se queda preñá"
Gómez
Su tabaco, gracias.
Bueno, unos dicen que si....., otros dicen que no.....
¿Y tú , cuando haces el amor , entre polvo y polvo , fumas?.
Puf. Catorce , o quince cartones.
- ¿Tu marido entre polvo y polvo , se fuma un cigarro?.
- ¿un cigarro.......?....¡Cartones y cartones!
-.Juan sabes que se ha muerto el Pepillo,
-.No me jodas, y ¿como ha muerto?,
-.Nada, el otro día en una excursión a la fabrica de Cervezas Alhambra, se asomo a una barrica de 10.000 lt y callo dentro.
-. No me jodas, que muerte mas chunga ¿no?,
-. No creas tío, si le dio tiempo a salir un par de veces a mear.
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Un par de colegas visitando las bodegas Osborne.
Se cae uno de ellos a una barrica de 10.000 lt.
El otro amigo se lía a dar voces, una cuerda, que le echen una cuerda, y el que esta en la barrica decía:
UNA CUERDA NO, QUESO QUE ME HECHEN QUESO.
Saludos
OMOM
OMOM
Pregunta: si el avion se estrella ¿quien se salva?
Respuesta: España
-Eso tiene una explicación científica. Algunas mujeres en estado de excitación se acaloran tanto que les es imposible sentir nada. Trate de hacer el amor y abanicarle al mismo tiempo.
- Gracias Doctor. Y esa noche así lo hizo. Pero cuando atendía al abanico no atendía a lo otro. Así que contrato a un negro para que abanicase a su señora.
- Venga negro abanica!!.
-Sientes ahora Maruja?
-No, nada.
-Mas fuerte negro!! Y ahora, Maruja?
-Nada, nada.
- Negro, trae el abanico y ponte tu. El negro se sitúa encima de Maruja y el marido abanicaba.
-Y ahora Maruja??? Sientes???
-Siiiiiiii, siiiiiiiiiii, ahora siiiiiiii !!!!!!!!!!
-Ves negro de mierda ?? No sabes ni abanicar!!!!!!!!
Miguel
- Papa, tengo que darte una mala noticia,
- Dime hija mia,
- Pues que estoy embarazada
- Pero hija sabiendo nuestra situacion, que estoy en paro, que debemos hasta de callarnos, y tu me haces esto, es que quieres matarme o que, y quien es el padre, el muerto de hambre de tu novio?
- No papa, no es mi novio, es negro,
- Tu no te mereces llevar mi apellido, mala hija,
- Papa, pero es que ha venido a conocerte
- Pues dile que pase que le voy a ajustar yo a ese las cuentas.
- En eso que pasa el negro y le dice el padre,
- A ver, que intenciones tienes tu con mi hija, abortara, no?
- No señor, gracias a dios me va bien en la vida y asumo mi responsabilidad como padre, y la mantendre a ella pasandole todos los meses seis mil euros a su cuenta, dandole un chalet de 500 m2, y regalandole un Ferrari que tengo en la puerta. A usted por ser su padre, le ingresare mensualmente otros seis mil euros, y le regalare otro Ferrari, y si lo que tiene su hija es un niño, le ingresare todos los meses diez mil euros en una cuenta que le abriremos y le montare una cadena de hoteles que vaya desde Barcelona hasta Cadiz, si lo que va a tener es una niña, le ingresare igualmente los diez mil euros al mes y le montare una cadena de boutiques desde Barcelona hasta Cadiz, ahora si su hija aborta,
- Y le contesta el padre, TE LA TIRAS DE NUEVO HIJO MIO.
- Maricon a que no sabes que, que he aprendido a volar,
- Anda ya vas a saber volar,
- Que si que si, que se volar,
- A ver demuestramelo,
y se van los dos maricones a la Torre del Oro y mientras uno se queda abajo en la plaza el que sabia volar se sube arriba y cuando llega a lo alto se asoma,
- Venga maricon enseñame como vuelas,
y se tira el maricon desde lo alto y se pega un hostion que lo flipa y se le arrima el otro,
- Maricon no decias que sabias volar?
- Si volar si se, lo que no se es posarme.
En que si les tapas el agujero se vuelven locas.
Para poder pegarse mas a fregadero y así no mojarse.
Algo extrañado le digo ¿Por qué?
Pues muy sencillo: Porque mientras "me la come", puedo dejar el cubata sujeto en sus pechos y con un ojo ella está atenta a la faena y con el otro me vigila la moto... ;)sin comentarios.
El Conde Mor
Porque su mujer se llamaba Chus.
golpe fue grande, quedando los coches completamente
destrozados. Pero increíblemente ninguno de los dos salio
lastimado. Después de salir de los coches la mujer dice:
Ay Dios, mira nuestros coches, no quedó nada de ellos y
milagrosamente no tenemos ni un rasguño, esta debe de ser una señal de Dios de que nosotros deberíamos de conocernos, ser amigos, vivir juntos en paz, y hacer el amor por el resto de nuestros días. Y el hombre contesta:
Oh si, yo estoy de acuerdo contigo completamente, esta debe de ser una señal de Dios.
La mujer continuó:
Y mira, aquí hay otro milagro, mi coche está completamente
destruido pero esta botella de vino no se rompió, seguro que Dios quiere que nos tomemos esta botella y celebremos nuestra buena suerte.
En eso le da la botella al hombre, el hombre mueve su cabeza con gesto de aprobación. La abre, se toma la mitad y se la devuelve a la mujer, la mujer toma la botella e inmediatamente le pone el tapón y se la entrega al hombre, y el hombre pregunta:
No lo vas a tomar ?.
Y la mujer responde:
No, yo creo que es mejor que espere a la policía..........
Moraleja :
LAS MUJERES SON Y SERÁN SIEMPRE MAS CABRONAS QUE BONITAS, Y
LOS HOMBRES SON Y SERÁN SIEMPRE MAS CALIENTES QUE
INTELIGENTES
Oye, ¿tu de donde eres?, le dice yo de Lepe,
Y sin venir a cuento le dice el de Leganes:
Coño, que mierda de pueblo, que feo y que mierda de Jamón y que mierda de chistes.
Y le dice el de Lepe, y tú de donde eres:
Y dice yo de Leganes,
y le dice el colega, pues valla mierda de pueblo, valla mierda de lago que tenéis y valla mierda de monstruo.
Saludos
Amén
Una noche un policía decide investigar y se esconde tras unos matorrales para espiar.
Al cabo de un rato llega un socio al club y este llama a la puerta, entonces desde dentro se oye una voz que dice 8 y el socio dice 4, entonces la puerta se abre y el socio entra. Unos minutos más tarde llega otro socio, este llama a
la puerta y desde dentro se oye 14 y el socio contesta 7. La puerta se abre y entra. El policía al ver esto dice “vaya, creo que ya lo tengo”, pero por si acaso este decide esperar a que entre un socio más para asegurar. Finalmente llega otro socio al club, este llama a la puerta y desde dentro se oye 18 y el socio contesta 9, entonces se abre la puerta y este pasa.
El policía al ver esto cree que ya esta seguro de cual es la contraseña de entrada y decide entrar para investigar. El policía decidido a entrar, se acerca a la puerta y llama, entonces desde dentro se oye 6 y el policía contesta 3, acto seguido se abre la puerta, le pegan un tiro y lo matan.
- Di cual es el número que el policía tendría que haber dicho y razona tu respuesta.
8 ---------- 4
14 ---------- 7
18 ---------- 9
6 ---------- X
Para los que no sepais la respuesta mandenme un correo nito_09@hotmail.com y os contestaré en cuanto pueda. Un Saludo
Lito.
- PEPEPEDRO PEPEPEREZ
- ES USTED TARTAJOSO?
- NO, EL TARTAJOSO ERA MI PADRE Y EL DEL REGISTRO UN HIJO LA GRAN PUTA
ruinas
Cuando llega el descanso empiezan a hablar de sus cosas...
Hombre 1: Jo_deerrrr, mi novia es muy tonta...
Me dice el otro día que se va de tiendas, venga a comprar
venga a comprar,y va y se compra cuatro ruedas.
La madre que la parió, pero si no tiene cocheeeeee.
Hombre 2: Uyyyy consuélate, porque creo que mi novia es más
tonta que la tuya... Va y se me presenta con dos lotes de seis películas
cada uno de dvd`s. joder. Pero si no tenemos dvd ???
Será tonta del cu_lo.
Hombre 3: No, no...Ni idea tenéis de lo
que es la novia mas tonta del mundo, Mirad, La mía me viene el otro día con
diez cajas de
condones para irse de vacaciones con sus amigas a Ibiza, y NO TIENE POLL_A,
tíos. NO TIENE POLL_A.
Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a Egipto. Allí, mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches. - Vengan, baisanos bengan a mi humilde diendita, que aquí bodrá combrar algo fabuloso!!",
los incita. El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un par de sandalias a las que le atribuye un poder mágico muy apreciado por los recién casados.
- Con ellas, bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellos enfurecidos",les dice. La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita.
- "Bruébalas, baisano, bruébalas, no te arrebentirás", insiste el vendedor. Como su mujer está cada vez más interesada, el hombre termina por acceder. Y de repente... apenas se las ha calzado, una
mirada feroz se dibuja en su rostro... una ansia incontenible... una furia que su esposa jamás había visto!
Veloz como una fiera en celo, el joven marido aferra al vendedor Paquistaní por las nalgas, le baja los pantalones y
se arroja sobre él para violarlo.
- "¡¡¡Bará, bará, bará, gabrón!!!" , con lagrimas en los ojos, grita desesperado el vendedor- ¡Te las busiste al revés, hijo de buta, te las busiste al revés!!!!
- Do va mio Cid con esa moza tan lozana y fermosa??
- A godella.
- A Godella de Valencia...???
- NO, a godella de viollalla, de follalla, de emancillalla...
empresario japonés.
Después de presentarlo al resto de la clase de sexto grado, la maestra les dice:
-- "Empecemos repasando un poco de historia americana. ¿Quién dijo:
“'Denme la libertad o denme la muerte'?"
La clase se quedó callada, excepto por Akito:
--"Lo dijo Patrick Henry, 1775"
-- "¡Muy Bien! ¿Quién dijo 'el gobierno del pueblo, por el
pueblo y para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra'?"
De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Akito:
-- "Abraham Lincoln, 1863".
La maestra, asombrada, les dice:
-- "Chicos, debería darles vergüenza. Akito Suzuki, que es nuevo
en nuestro país, sabe más de nuestra historia que ustedes".
Seguidamente, se alcanza a escuchar un susurro:
-- "¡Al diablo con los malditos japoneses!"
-- "¿Quién dijo eso?" -- pregunta la maestra
Nuevamente Suzuki levanta su mano y dice:
-- "El General McArthur, 1942 y Lee Iacocca, 1982".
La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir:
-- "Voy a vomitar".
La maestra trata de ver quién fue el irrespetuoso:
-- "Ya está bien, ¿quién dijo eso?"
Y Akito dice:
-- "George Bush padre al primer ministro japones, 1991"
Uno de los alumnos, furioso, le grita a Suzuki desde el fondo:
-- "¡Chúpame esta!"
Akito, casi saltando en su silla, le dice a la maestra:
-- "Bill Clinton a Mónica Lewinsky, 1997"
Entonces el (hasta entonces) número uno de la clase grita:
-- "!Era el primero hasta que llegó este japonés de mierda!"
Y Suzuki le contesta:
-- "Mario Vargas Llosa, elecciones peruanas 1990"
La clase entra en un estado de histeria. La maestra se desmaya,
cunde el caos. Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la
desvanecida maestra, uno de ellos exclama:
-- "¡La cagamos...! Y ahora, ¿cómo salimos de esta?"
Y Akito responde:
-- Jose Luis Rodriguez Zapatero, Estatuto catalán, 2005
Si ?
Sí, nos prometió el oro y el moro.
- papa, papa me han dicho en el colegio que qué significa "en realidad" y "en potencia".
- a ver hijo, com te lo explico. mira, ve a la cocina y le preguntas a tu madre que si por 5 millones de pesetas seria capaz de acostarse con otro hombre queno fuera yo.
- papa, mama dice que por ese dinero que si.
- vale, pues ahora preguntale a tu hermana anita mari lo mismo.
- papa, anita mari dice que sin pensarselo, vaya.
- ea jaimito, pues ya lo tienes: en potencia deberíamos tener 10 millones de pesetas pero en realidad lo que tenemos son dos putones verbeneros.
> usaba una camisa de color rojo. Para él era
> importante, porque si era herido, con su camisa roja
> no se notaría su sangre y sus soldados no se
> preocuparían y no dejarían de luchar. Toda una
> prueba de honor y valor.
>
>
> Doscientos años mas tarde, José Luis Rodríguez
> Zapatero utiliza siempre un pantalón marrón..."
>cuando la mujer se queja diciendo (como siempre): >- Tengo dolor de
>cabeza. > >- Perfecto (contesta el marido). Casualmente estaba en
>el baño espolvoreándome aspirina en la poya... La puedes tomar oral
>o como supositorio, tu decides
>He decidido revelarte el secreto de mi vida: soy GAY. > >- Vamos a
>ver (responde el padre), ¿Estudiaste en Icade o en Deusto? > >- No
>papa, tu sabes que solo tengo la EGB. > >- Trabajas en Price
>WaterHouse o en ArthurAndersen? > >- No papa, tu sabes que soy
>reponedor en Alcampo. > >- Vives en un chalecito en La Moraleja o
>en duplex en Almagro? > >- No papa, vivo con vosotros en este piso
>de protección oficial en Vallecas
>
> > >- Conduces un BMW, un Jaguar o un Mercedes? > >- Pero papa, si
>yo voy en metro a todas partes > >- Entonces hijo mío, tu no eres
>gay, tu eres un mari_cón de mierda! >
>blanca y yo amarillo?
>
> > >- Anda chaval, ¡si supieras la orgía que hubo ese día!..., ¡lo
>que me extraña es que no ladres!
>tutto va bene... Avanti con il penne. > >Ma, si la situazzione e
>dificile e la forza mengua... Avanti con la lengua.
>
> >Si questa posizione si torna imposibile e tutto intento
>inhumano... ¡Avanti con la mano!. > >Ma, si niente funziona... e
>tutto e nulo... ¡Avanti con il cvlo! 'Ma, Avanti....sempre Avanti!
NENA! MENEA EL CULO RAPIDITO Y SÚBEME UN CAFÉ CON DOS BOLLITOS,
ANDA GUAPA ¡¡PERO YA!!
Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice:
GILIPOLLAS! TE HAS EQUIVOCADO DE EXTENSIÓN. ¿SABES CON QUIEN
ESTAS HABLANDO? ESTAS HABLANDO CON EL DIRECTOR GENERAL, IMBÉCIL!!
Y el otro contesta:
Y TU QUE, EXPLOTADOR DE LOS HUEVOS!! ¡¡¡PEDAZO DE HIJOPUTA!!!
¿SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO TU?
El director general, confuso, responde:
NO
Y el empleado contesta:
..........MENOS MAL..... adios...
(clinc)
en que hay una boda tiramos arroz arroz arroz, mucho arroz
y cuando hay un divorcio es to pa ella to pa ella to pa ella
Y dice el hombre: Pero no son tres
Le contesta el duende: Conformate con uno, y deprisa.
Dice el hombre tomandoselo un poco a coña: Como me gusta mucho el alcohol, quiero que cuando mee, me salga champang, y el de mejor calidad.
Dice el duende: Esta bien deseo concedido
El hombre que se va para su casa a contarselo a su mujer, y cuando llega se encuentra que la mujer esta con tres amigas mas, y le dice:
Niña me ha pasado algo increible, traete, un par de copas que nos vamos a hartar de bebe champang, y del caro.
Le contesta la mujer: Pero niño y mis amigas ¿que no beben?.
Le dice el marido, no te preocupes si las copas son para ti y para mi, tus amigas que beban directamente de la botella
dormir la siesta
- oye,tienes un momento?
¿Qué es un niño complejo?
- uno con madre real y padre imaginario.